宅女

一个星期过去了

我什么都没做过

车也没动超过5次

最远去了康乐

我好久没有好好呆在家

以前总是想

搬了新家却从来没有呆超过12小时

这几天

我24小时都在家

我除了看戏就是睡觉

再不然就是上网

根本没有其他活动

朋友没几个

所以能去哪里

最近很迟才睡

都是到3点多4点才关上电脑睡觉

有1天接近早上6点才肯睡

你问我上网我做什么

我就是上youtube看看影片听听歌

看到好笑的就笑下

笑一天过一天

msn永远appear offline

懂我的就知道我在线上

找我聊天

朋友不多

就敏和雯

偶尔平还陪陪我聊天

可是

她们能陪我多久

聊到没话题了就下线

继续找mv影片看

没有打扮出街

天天看其他人打扮得光鲜亮丽出街

和一大班出街

开心笑一起拍照

我呢

知心朋友5只手都数得出来

我承认我很失败

聪明不够人家聪明

随和不够人家随和

连打交道都不会

就爱发脾气

人家跟我在一起

对我笑都很假

我对人家笑更假

我不知道为什么我会这样

我知道很多人很不喜欢我

因为我从来就是这样

心情一不好就摆臭脸

朋友一忽略我就静静坐着

什么都不说

我很讨厌这样的自己

可是我改不到

19年来都是这样

我知道很多人很讨厌我的

我真的改不到

我很爱发脾气

对自己家人

对自己男朋友

对自己的好朋友

我都爱发脾气

大家就怕了我

久了

就没人和我说话了

我就静静

静静

看着别人有说有笑

我还能怎样

我不明白为什么自己会这样

就连手机

都没响过多少次

响过找我的

只有妈妈，男朋友，姐姐，平

电话联络上来来去去就这几个

没有人会随时打来说

"走~去喝茶咯"

没有人会突然打来说

"现在sales啊~去逛街!"

没有人会传简讯来说

"去唱k咯~最近有新戏上映~去看咯"

这些东西

我都只和男朋友做

我承认我需要人气

需要热闹

我爱热闹的气氛

可是我却融入不到在内

这种死人性格我也很讨厌

我也会嫉妒

我也会羡慕

因为我也是人

我的照片多是自拍

不是因为我爱自拍

是因为我没有朋友陪我拍照

很孤独的感觉

我不适合玩fb

因为我不属于大众

我会去玩

是因为我只是要去拿那天的照片

拿了过后呢?

我没有照片上传

我没有一大班朋友

可是它有我喜欢的心理游戏

所以我就每天玩心理游戏

我没有对fb上瘾

是我很寂寞很无聊

在那里

我加为朋友的是都很照顾过我的

加我为朋友的是真的把我当朋友的

剩余的

是算是hi-bye fren

无恶意的

我不懂我该加谁

因为我不好意思

平时没两句话

无端端去加人

博什么?

每当看到有人加我

我会开心一下

因为他们记得我

是感动

你们朋友多

加来加去习惯了

我不同

我很珍惜每个加我的人

因为他们记得我

我爱发脾气

对着妈妈发

她会生气我1天

第2天就跟我讲话

买东西给我吃

我爱发脾气

对着男朋友发

他会气我半个小时多

半个小时后他会哄回我

带我去玩

我爱发脾气

对着姐姐发

她会气我骂我

可是她会跟我讲回话

带我出街

对着朋友发

他们就当我透明

我娇惯了

我怎么可以接受人家对我那么冷漠

于是我武装自己

装得我有没有他们都无所谓

很失败吧

所以我爱听歌

静静的

大家说我厉害

什么歌都会

想一想

当你什么朋友都没有的时候

你就会听歌

久了什么歌都听过

就会懂了

从来只有我去羡慕去嫉妒人家

不曾有人羡慕有人嫉妒我

我虚荣心很强

我不能接受自己失败

我很多话想说

可是开心的话

就只有妈妈姐姐男朋友听我说

写部落是因为寂寞

想有人记得我的生活

我需要存在价值

我不像姐姐

爽朗

我很小气的

我爱哭爱闹

很没用的

我不适合去工作

因为我懂伸不懂屈

很没用

怎么在社会立足

偶尔有人叫我出去

我不好意思去

因为我不会接话题

不会找话题

甚至很解high

我看到很多自己的缺点

但我根本找不到我自己的优点

我不懂为什么我爸妈姐会疼我

我不懂为什么我男朋友会爱我

我是那么的没用

人家开chatbox

因为有人一起高谈阔论

我哪敢开

不会有人跟我讲话的

我静静写部落就够了

前阵子我连comment都关了

是mun叫我开回的

只有她跟我讲话

平会打来跟我讲话

其他的

半年不会主动找一次

你们不会懂什么是寂寞的

因为你们朋友多

不懂孤单的感觉

这个我懂

很懂

不知道该说什么

心情真的很糟糕。。。